Я знаю несколько типов мужчин, с которыми женщины выбирают вступать в отношения. Первый тип мужчин хочет, чтоб женщина ему отдавалась полностью, чтоб одним из важнейших смыслов был он. 

В таких отношениях женщина становится домохозяйкой, растит детей или домработница уже есть, дети остаются с няней, а женщина занимается собой: ходит в фитнес-клубы, солярии, салоны красоты, либо женщина ходит на работы, но не получает там достаточно денег. Одним словом, женщины первого типа становятся зависимы от мужчин, проявляя низкую социальную активность или не проявляя ее вовсе, что само по себе не хорошо и не плохо. Сложности начинают возникать, когда мужчина принимает решение уйти к другой женщине, либо теряет работу, либо вовсе уходит из жизни. Тогда вопросы социальной активности, зарабатывания денег, собственных хобби и интересов, смыслов жизни, по большому счету, начинают становиться очень острыми.

Второй тип мужчин долго и упорно завоевывает понравившуюся женщину, осыпая ее розами, даря дорогие подарки. Когда крепость становится завоеванной и мужчина превращается в очень важного и значимого, одним из очень важных смыслов жизни или самым важным, он уходит. Для него завоеванная крепость не представляет больше интереса. и он отправляется на завоевание новых и те же вопросы собственных смыслов начинают возникать.

Этот список можно продолжать. В обратную сторону , когда мужчина становится смыслом жизни женщины, а она его оставляет, это тоже работает.

Думаю, вы сами можете вспомнить различные примеры из своего или чужого опыта.

Я часто вижу, что партнеры по отношениям на, скорее, бессознательном уровне учат друг друга не предавать себя и свои смыслы в жизни, свои интересы, своих друзей, свою работу, свои привычки и ежеминутные удовольствия: полежать в ванне с пеной, почитать глупый любовный роман, посидеть в кафе с подругой, поболтать с другой по телефону, посмотреть футбол по телевизору с кружечкой пива, полузгать семечки на кухне и тд.

Потому что когда партнер отказывается от каких то значимых вещей для себя и второй партнер превращается в этот самый смысл, порой единственный, он становится неинтересен первому.

Американский психотерапевт Бренда Дэвис в своей книжке "Путешествие по радуге чакр" сравнивала человека с ромашкой. Середина ромашки, ее основа,- это некая человеческая сущность, что-то главное, подлинное, духовная основа человека, а лепестки - различные социальные и не социальные вещи, которые безусловно важны: дом, семья, родители, отношения с любимым человеком, работа, хобби, зарабатывание денег, любимое домашнее животное, поездки по миру и прочее. Но когда один из лепестков отрывается (уходит любимый), основе-сердцевине больно, но основа остается живой, и на месте оторванного лепестка вырастет новый. Но если человек помещает в свою сердцевину-основу отношения, а они вдруг разваливаются, то ромашка погибает- сердцевина сломана.

В экзистенциальной терапии описано четыре данности, которые сопровождают человека всю его жизнь. Это свобода везде и во всем (Я могу выбирать как проживать свою жизнь, выбирать те или иные отношения, оставаться в них или нет, могу выбирать следовать общепринятым правилам и канонам, а могу не следовать).

Следующая данность это отсутствие постоянных, устойчивых смыслов жизни. На протяжении всей человеческой жизни его глубинные и ежеминутные смыслы меняются: в детстве смыслом могла быть поездка на море или покупка красивого платья, во взрослом же возрасте это может быть крепкие семейные отношения или любимая работа. Смыслы могут меняться, появляться новые, уходить старые.

Еще одна данность это смертность, конечность нашего бытия в этом мире. (Здесь, думаю, комментариев не нужно).

Последняя экзистенциальная данность - это одиночество. На протяжении всей жизни или какого-то ее отрезка человек может быть одинок. Одинок в своем деле, своих взглядах на жизнь, действиях, поступках, мыслях, чувствах без единомышленников или партнеров по отношениям, кто бы мог обогреть и поддержать в трудную минуту. Как раз про эту данность я и пишу.

Выглядит все грустновато, но смысл моей статьи не в том, чтобы Вы загрустили. Просто если такой момент в вашей жизни настал или вот-вот случится или же партнер по жизни стал долго задерживаться на работе, а при встрече бурчать что-то шефа и сложную финансовую ситуацию кампании, вспомните, что вы любите делать больше всего на свете. Может, ходить по магазинам с подругой или есть мороженое, а может кататься на фигурных коньках, танцевать или вышивать крестиком? А давно ли Вы были в кино и делали себе что-то приятное?

В выше упомянутой экзистенциальной психотерапии была данность про выбор. В данном случае про выбор того, как использовать то время, которое освободилось, или того, что делать с таким обращением партнера. Можно выбрать начать с себя, вспомнить про свои маленькие и большие смыслы, маленькие и большие удовольствия и , возможно, придя домой после хорошего шопинга с подругой, вы увидите накрытый стол и огромный букет раз на столе или по дороге домой вы встретите прекрасного мужчину или женщину, который будет именно Вашим партнером. Ведь когда человек гармонизируется, Вселенная отвечает тем же…

lady.obozrevatel.com